tag:blogger.com,1999:blog-30326720961730100792024-03-05T12:52:17.282+02:00Bel Espirit d'une filleДианаhttp://www.blogger.com/profile/05012033422441464394noreply@blogger.comBlogger202125tag:blogger.com,1999:blog-3032672096173010079.post-90694497634263430692012-04-18T13:31:00.003+03:002012-04-18T13:31:40.792+03:00Altă cuşcă.<br />
sforaituri.wordpress.roДианаhttp://www.blogger.com/profile/05012033422441464394noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3032672096173010079.post-66970202646529677722012-03-20T20:06:00.002+02:002012-03-20T20:32:30.059+02:00Imi spunea mereu, obsesiv, sacaitor chiar, profa' de pshiologie, anu' trecut, ca omu' traieste prea mult in afara sa. Si-ncepea sa peroreze frenetic despre ideea asta, indrugand ca nu stim cine suntem cu adevarat, ca e o prapastie imensa intre cine suntem si cine vrem sa fim, ca in noi zace tipicul abis din personajele dostoievskiene. Ce-i drept, cam de un an simt ca-s cu picioarele pe pamant si ca incep cat de cat sa conturez cateva idei de baza, dupa care sa-mi conduc viata. Idei, bineinteles, nascocite si faurite de mine, nu prinse din zbor, nerumegate, cliseice, din gura vreunui avorton.<br /><br />Asadar, nu prea intelesesem la vremea aceea cum ar putea cineva sa nu aiba raspuns la intrebarea "Cine sunt?"; cre'ca se citea oarecum pe chipul meu o nedumerire usor batjocoritoare, intocmai ca atunci cand ii explici unui copil ca ceea ce face nu e deloc bine, insa te izbesti de o rezistenta infioratoare. Intr-adevar, cum era lesne de inteles, timpul si unele imprejurari m-au indreptat catre convingerea ei si, mai mult decat atat, imi dadeam seama cu stupefactie ca singuratatea nu numai ca e ajutatoare, ci chiar necesara. Mi se parea crunt, la vremea respectiva, sa incurajezi singuratatea pe temeiul ca astfel ajungi sa te cunosti si zambeam in coltul gurii, ca o tentativa a ironiei. Inca o data realizasem cat de mult m-am inselat si, iata, tocmai constatarea asta m-a inaltat.<br /><br />Si-acu' am ajuns sa ma sperie tendinta de a ma insingura. O fi bine, o fi rau, n-am sa misc nici macar un deget sa indrept unele aspecte, caci tendinta de care ziceam nu e o pornire launtrica pe care am hotarat sa ma axez, ci mai degraba o situatie la care ma forteaza imprejurarile. Oameni cu probleme dintre cele mai neghioabe, cretine, idei sforaitoare si convingeri grotesti. Clisee, prejudecati imbecile si banalitate la superlativ. Si-atunci, tot ce-mi ramane e sa traiesc cat mai mult in mine, sa descoper cine-s cu adevarat, dand naibii toate scarpinaturile astea.Дианаhttp://www.blogger.com/profile/05012033422441464394noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3032672096173010079.post-42831432021864083922012-03-10T15:17:00.002+02:002012-03-10T15:41:17.501+02:00<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgcFCdIGCfSxmTimRe5ffK1jmGuAhNn4ESNxpiEkY2LHU5SdzMMIOkoTJc2_r_Auo8dlYJ3l5-BJ-XL3abCzs4FFfs06Z48IedAtAo3EYKUoRanOz1XiOckM0VsnAq7kuwZB8v7Fluh4zFP/s1600/Skarmavbild+2010-11-10+kl.+17.10.30.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 266px; height: 400px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgcFCdIGCfSxmTimRe5ffK1jmGuAhNn4ESNxpiEkY2LHU5SdzMMIOkoTJc2_r_Auo8dlYJ3l5-BJ-XL3abCzs4FFfs06Z48IedAtAo3EYKUoRanOz1XiOckM0VsnAq7kuwZB8v7Fluh4zFP/s400/Skarmavbild+2010-11-10+kl.+17.10.30.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5718257223121135954" border="0" /></a><br /><br /><br />O hrapareata in fata suprematiei? Prinde-n gheare castigul, inlantuindu-l puternic de propria persoana, si-apoi, intocmai ca o lebada, isi leagana gatlejul si-asteapta urale de fericire. Poleiala asta nu-i va umple goliciunea launtrica, si-atunci nu-i ramane decat sa se infunde intr-o mocirla a deznadejdii.<br /><br />Se spune ca exista, in vremuri stravechi, o pasare aducatoare de fericire. Si-s multi oameni binecuvantati de salasluirea sa in traiul lor, cateodata-i simt prezenta pe deplin in mine, chiar in propria mea persoana, si uite ca, reversul medaliei, exista un ghimpe care nu ma lasa sa ating culmea extazului. Cine oare te poate ajuta?<br /><br />Apar indivizi de acestia, cu singuranta fiecare ii cunoaste sau a avut de-a face cu ei, care iti ingaduie sa-ti plangi tot amarul inimii si iti promit fericiri absurde si siguranta de sine. Ridicol! Tot ce-ai putea sa vezi in ei, in timp ce le povestesti totul, invaluit fiind de un fals sentiment de eliberare, e o privire straina, o expresie faciala monotona. Ai putea admira un portret care nu are ochi?<br /><div style="text-align: center;">Si-atunci, ce-ti mai ramane? Sa-ti inchei ziua, intr-un oftat prelung, gandindu-te la cat de neghioaba ai fost.<br /><span style="font-style: italic; font-weight: bold;">Tot ce am nevoie sunt doar doi ochi care ma pot patrunde realmente, si-apoi intelegerea ar veni de la sine.</span><br /></div>Дианаhttp://www.blogger.com/profile/05012033422441464394noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3032672096173010079.post-43295971216017595662011-10-22T15:14:00.004+03:002011-10-22T15:54:22.736+03:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhYw7LGL4h7lNYkDmZDOHjYaKmbSv4tXJuhdiMKVIbDOgRv6Y9R3S6CvMWrkk-RagdhB2i24lam-Io5b2trYxIMTMRQ1y8I1MKizTOvCCYdEQhOqywNIbjtjTzZEBGIYcikgbUOSzddiIzL/s1600/Screen+shot+2010-12-31+at+6.05.35+AM.png"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 288px; height: 400px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhYw7LGL4h7lNYkDmZDOHjYaKmbSv4tXJuhdiMKVIbDOgRv6Y9R3S6CvMWrkk-RagdhB2i24lam-Io5b2trYxIMTMRQ1y8I1MKizTOvCCYdEQhOqywNIbjtjTzZEBGIYcikgbUOSzddiIzL/s400/Screen+shot+2010-12-31+at+6.05.35+AM.png" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5666289911688490162" border="0" /></a><br /><br /><br />Mi-as fi dorit sa ma fi numit Ivona.<br /><br />Si inca nu m-as putea hotari unde as vrea sa-mi fi dus traiul; in minte mi se invalmaseaza un torrent de imagini vagi cu cabanite rustice asezate neuniform la poala vreunui munte, coarne de cerb si iarna. Stiti, frigul e un aliat fidel al sufletului, iti amorteste si apoi iti ingheata toate nebuniile si delirul adolescentin. Dac-ar fi sa privesc reversul medaliei, un oras rusesc plin de oameni cu trasaturi atat de caracteristice poporului lor, toti niste Jupiteri olimpieni cu ochi albastri si nasuri ascutite, as gasi, in mod cert, o impacare a celor doua extreme.<br /><br />Pamant rusesc si o prietena; caci eu nu am avut niciodata o prietena care sa cada in mocirla in acelasi timp cu mine, sa se zbata cot la cot, intr-o meteahna, cu suferinta mea puerila. O prietena, nu o sora, nu cliseul asta ieftin ce se perinda prin capul multor avortoni. O prietena ce n-ar putea sa adoarma seara, stiind ca peste mine napadeste intruna o gloata de amaraciune si, in cele din urma, un inger care sa-mi intinda o mana, trecand peste iesirile mele de sorginte schizofrenica.<br /><br />"Stiti pana la ce grad de orbire poate uneori sa iubeasca o femeie?" intreba suprematia literaturii ruse. Mi-as fi dorit sa ma fi indragostit o singura data in toata goliciunea vietii mele. Sa-i permit idealului meu sa ma sece de toata vlaga, sa-mi ghiceasca vulnerabilitatea s-apoi sa ma inlantuie pe vesnicie de el. Un individ care sa nu vorbeasca prea mult, sa nu-mi dea senzatia de pustiu, sa-i citesc sufletul prin privire. Iar intr-un final apocaliptic sa plece, mie sa nu-mi mai pese intr-o asa mare masura de cine va urma. Si-o vreme sa ma framant indelung.<br /><br /><div style="text-align: center;">Я все еще люблю тебя и всегда буду любить...<br /></div><div style="text-align: center;"><br /></div>Дианаhttp://www.blogger.com/profile/05012033422441464394noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3032672096173010079.post-53976361970455511202011-10-12T17:27:00.004+03:002011-10-12T18:28:58.807+03:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi03NANQymmFAV7EpgB5N8XUD2jZEvlaXHWnZWXwYMiNzfV6dK6RZf9tvwuWYJx966HRC2YnXESimPfuahulpQ_67z719icmDXFVIQ4qgg6AuTGUMNnN5dDPntzGrrRZfyfKxvsCc6lyE21/s1600/Oct2avotakka.fi5751361338_bd2aa1247a_b.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 298px; height: 400px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi03NANQymmFAV7EpgB5N8XUD2jZEvlaXHWnZWXwYMiNzfV6dK6RZf9tvwuWYJx966HRC2YnXESimPfuahulpQ_67z719icmDXFVIQ4qgg6AuTGUMNnN5dDPntzGrrRZfyfKxvsCc6lyE21/s400/Oct2avotakka.fi5751361338_bd2aa1247a_b.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5662612453223572882" border="0" /></a><br /><br /><br />Ma chinuia nespus o orchestra, in acompaniamentul careia o vioara suava isi canta iubirea pentru o anumita prezenta feminina.<br /><br />Plimbarile singuratice imi par a fi mult prea dureroase pentru un suflet si asa pustiu. Neavand niciun aliat, incep sa se contureze in minte tot felul de nebunii stranii si neintelese. Un zambet; ti se pare o reactie umana angelica, si-atunci de ce ma intreb cum de-si pierde profunzimea in timp? Si-ar mai fi... de ce acea luminozitate a fetei e inlocuita subit de o stricaciune a uitarii?<br /><br />Inaintand in incapatanarea de a-mi continua drumul, simt orice privire ce ma iscodeste. Si-s cativa ochi atat de inexpresivi incat si un pictor netot si netrebnic le-ar da putina viata; sunt insa ochi umezi si caldurosi ca aburul scos din rasetul unui copilas in miezul iernii. Ma intreb, cum as putea oare sa nu ma agat de tresarirea involuntara la un asa stimul? Sunt multe dati in care nu ma mai mira nimic si ma las prada indiferentei. Semn de inteligenta profunda sau prostie crasa, asa spunea un rus.<br /><div style="text-align: center;"><br />Dupa toate, ajung sa aud doar o vioara care scartaie, probabil manuita de vreun neghiob; plimbarile in ploaia marunta si rece ma dezgusta, iar privirile le ocolesc din motive puerile. Si nici tu nu pari sa fi existat cu adevarat.<br /></div><div style="text-align: center;"> Uite cum, la finalul unei seri singuratice de miercuri, totul pare sa se evapore o data cu un oftat prelungit.<br /></div>Дианаhttp://www.blogger.com/profile/05012033422441464394noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3032672096173010079.post-52064164755050449142011-10-03T16:38:00.002+03:002011-10-03T16:54:01.030+03:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi0Q4yhXO22cTQYW3cinGD0by_pTFbmII2z0QUeYWyJfYlksGqcrWnDhsBt9zfWTLwKs0VfHFvYhPt7sOk0M_j8wl44o4P7dFXzS-U5JKm1TRrz50IMnnrcJpCzSDI7Ae1wIpOyo88GBCTL/s1600/greencouch5.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 266px; height: 400px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi0Q4yhXO22cTQYW3cinGD0by_pTFbmII2z0QUeYWyJfYlksGqcrWnDhsBt9zfWTLwKs0VfHFvYhPt7sOk0M_j8wl44o4P7dFXzS-U5JKm1TRrz50IMnnrcJpCzSDI7Ae1wIpOyo88GBCTL/s400/greencouch5.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5659263801533691282" border="0" /></a><br />... şi m-am pierdut în demenţa unor zile de toamnă palidă şi mizerabilă. Nici frunzele anemice de mentă nu mai foşnesc la atingerea mânioasă a degetelor mele, iar ceaiul de lavandă mă frige încontinuu. Vezi... e ca o ispită, nu m-aş putea opri să-l sorb, chiar de buzele-mi vor arde sub pata unui roşu înfricoşător. E o suferinţă plăcută, duce la purificarea sufletului, cum spunea un clasic îndrăgit.<br /><br />Dar m-am trezit dimineaţă devreme şi m-am luptat cu întunericul demonic până am simţit prima rază virgină. În suflet au început să se amestece tremurul unui entuziasm nebun şi bucuria unei pierderi. Irecuperabilă, dar binefăcătoare. Şi-apoi am zâmbit schizofrenic şi am plecat pe un drum prăfuit şi pustiu.<br /><div style="text-align: center;">Simt un iureş de idei şi gânduri ce se învălmăşează în minte; renasc.<br />E o toamnă plăcută, deşi simt lipsa unui abur de scorţişoară.<br /></div>Дианаhttp://www.blogger.com/profile/05012033422441464394noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-3032672096173010079.post-63518625116628002912011-07-23T23:19:00.005+03:002011-07-24T00:34:04.111+03:00<div style="text-align: left;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi_nzp904X8mg1Ysfo63lRvE4IdFQu91V6HCSC976XpbycYeEOrX5bn01Q03rOYperWhM8M3K1rjbwQShlVDR2wrlgMj_NinfSzK1EkU4Uw2c9aGKqwaxSBFJvA1js9VaNnYFr3w3x3EWla/s1600/Screen+shot+2011-07-21+at+7.51.02+PM.png"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 387px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi_nzp904X8mg1Ysfo63lRvE4IdFQu91V6HCSC976XpbycYeEOrX5bn01Q03rOYperWhM8M3K1rjbwQShlVDR2wrlgMj_NinfSzK1EkU4Uw2c9aGKqwaxSBFJvA1js9VaNnYFr3w3x3EWla/s400/Screen+shot+2011-07-21+at+7.51.02+PM.png" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5632645752543651794" border="0" /></a><br /></div><br /><br /><br />Deschizand ferestrele unei camarute inguste nu lasi racoarea diminetii sa-ti invalmaseze mintea, asta e mai mult ca sigur o simpla ipoteza. Singurul gand pe care izbutesti sa-l silabisesti atunci cand pleoapele grele iti intuneca orizontul e considerat, dupa umila mea supozitie, o raritate binecuvantata.<br /><br />Douazeci si patru, luna lui cuptor, e o sarbatoare marcata de o inima mazgalita si ascutita, (deh, impuritati ale unei artiste in devenire) intr-un calendar agatat de perete. Mai mult un simbol, nu c-as tine cont vreo anumita data. Prostii! Semnul mai indica, de fapt obliga persoana in cauza sa nu suspine, varsand lacrimi. Superstitie pentru muritori, indatorire pentru superiori.<br /><br /><div style="text-align: center;">Totusi, simt ca o sa sting cuptorul specific zilei mele de nastere cu siraguri de perle sarate. Incalcand promisiunea evocata mai sus, imi garanteaza cineva ca la suflul celor saptesprezece lumanari, dorinta mea va ramane nepieritoare?<br /></div>Дианаhttp://www.blogger.com/profile/05012033422441464394noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3032672096173010079.post-21500103808364352232011-07-04T19:47:00.005+03:002011-07-04T20:14:06.748+03:00<div style="text-align: center;"><br /><br />"Uite, toată lumea spunea, şi mi-ai spus-o şi tu, că e lipsit de caracter şi... şi că nici nu-i prea deştept, e ca un copil. Ei, tocmai asta îmi plăcea la el mai mult decât orice... Mă crezi? Nu ştiu, ce-i drept, dacă l-am iubit chiar numai pentru atât; l-am iubit pur şi simplu aşa cum era, în întregime, ba poate că nici nu l-aş fi iubit aşa dacă ar fi fost altfel, mai deştept, ori dacă ar fi avut un caracter mai format.<br />(...) Şi să mai vezi ceva, am ajuns la concluzia că nu l-am iubit niciodată ca pe un egal, aşa cum în mod obişnuit iubeşte femeia un bărbat. M-am întrebat aşa: oare l-am iubit cu adevărat, sau nu, şi ce a însemnat dragostea aceasta?"<br /><br /><div style="text-align: right;">(Umiliţi şi obidiţi, F. Dostoievski)<br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div></div>Дианаhttp://www.blogger.com/profile/05012033422441464394noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3032672096173010079.post-4777247121865339022011-06-26T18:10:00.005+03:002011-06-26T19:15:27.294+03:00<div style="text-align: center;"><br /><br />M-am tot gândit unde aş putea strecura toate frământările mele...<br /><div style="text-align: left;">Când nu le mai pot înghesui într-o cameră dezordonată, plină de vechituri sentimentale, oare aş putea să le înec în nişte sticle goale de Sauterne, Lafitte sau Cognac? Nu chiar, pentru că s-ar umple sticla şi aş risca să le pierd într-o clipă blestemată de neatenţie.<br /><br />Şi dacă le-aş aşterne pe o scrisoare plină de pete de cerneală neagră, lăsând-o să zboare în bătaia vântului? Nu... aş urmări-o cu privirea până când i-aş pierde urma, ar inghiţi-o întunericul şi apoi aş căuta-o disperată dimineaţă de dimineaţă.<br /><div style="text-align: left;"><br />Un străin... dacă le-aş aşeza pe toate pe umerii unui străin cumsecade? Pe urmă ar merge cocoşat, doborât de povara gândurilor mele.<br /></div><div style="text-align: center;">Ş-atunci le ascund după un zâmbet sărăcăcios, schiţând la fiece pas trădări ale spiritului.<br /></div></div></div>Дианаhttp://www.blogger.com/profile/05012033422441464394noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3032672096173010079.post-62379086394784992982011-06-16T22:19:00.003+03:002011-06-16T23:20:03.911+03:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjATjQ8Ur1ZHRcRNqLDLPN0xPHCe-ssp2qgm4cxq4kHS98Ku1cckwBNgTplbqegKZ6alb6VBY_v6k9Ol-XAIQGr46e27v1y6AxpTEsX_v7fS3Z6pYE1IW_CD9IPExIa54m6xNMb643uBm9V/s1600/masha-beauty5.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 287px; height: 400px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjATjQ8Ur1ZHRcRNqLDLPN0xPHCe-ssp2qgm4cxq4kHS98Ku1cckwBNgTplbqegKZ6alb6VBY_v6k9Ol-XAIQGr46e27v1y6AxpTEsX_v7fS3Z6pYE1IW_CD9IPExIa54m6xNMb643uBm9V/s400/masha-beauty5.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5618902129424472850" border="0" /></a><br /><br /><br />Esenta manuirii unei discutii fine sta in gesticulare. O astfel de idee ar provoca o navala salbatica de contraziceri, majoritatea sustinand ca suprematia o detine o statura impozanta. Nimic mai fals, argumentele sunt inutile în comparatie cu o demonstratie, insa apelativul de varf al umanitatii ma provoaca.<br /><br />Doua maini pot schita o jumatate dintr-un tango, chiar si fara acompaniament muzical, vorbim desigur despre arta convorbirii. Varfurile degetelor ajung adeseori să scrie-n aer siruri nenumarate de ganduri adolescentine. Adaugand subtil o privire fugara si un zambet strengaresc participi involuntar si inconstient la o autotradare a sentimentelor.<br /><br />Aflandu-ma singura într-o camera rece si intunecata, insir mecanic ganduri ratacite pe o foaie de hartie. Unul mai nazdravan nu-si gaseste astampar si se zbate pana la implinire, secandu-ma printr-o macinare cruda. Care-i idealul lui?<br /><div style="text-align: center;">Data viitoare cand te voi vedea, priveate atent vârfurile degetelor. Vor schita discret in aer motivul existentei mele.<br /></div>Дианаhttp://www.blogger.com/profile/05012033422441464394noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-3032672096173010079.post-63931244711430376822011-03-11T17:05:00.003+02:002011-03-11T17:31:21.850+02:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiurJG1gFIdndpu_i8AA3LUXByeB3ucow-Yt0HynZR7nzeKyhmXzKGAs5TeueD7-OGMl2HsgMpZndSRlp8zEeKNGliBLNh3YuA-o43LoITVsaduDmH43z5nniZPs74kZwMwWl1D1JpzLEvw/s1600/21626-800w.jpg"><img style="float: left; margin: 0pt 10px 10px 0pt; cursor: pointer; width: 307px; height: 400px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiurJG1gFIdndpu_i8AA3LUXByeB3ucow-Yt0HynZR7nzeKyhmXzKGAs5TeueD7-OGMl2HsgMpZndSRlp8zEeKNGliBLNh3YuA-o43LoITVsaduDmH43z5nniZPs74kZwMwWl1D1JpzLEvw/s400/21626-800w.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5582842847509723282" border="0" /></a><br />Nu e ceva rău să simţi diavolul în tine, nimeni nu-ţi spune să accepţi bagatelurile mele. Ştiu că trec prin orgasme simultane când am dreptate şi că nu există spasmă musculară mai placută decât cea pe care o experimentez privindu-ţi expresia feţei, dându-mi dreptate.<br /><br />Mizerabil este să vrei să traieşti cu diavolul. Tânjesc după un rău absolut necesar in viaţa mea; după ani buni el se transformă, capătă culori şi forme diferite însă are mereu aceleaşi trasături. Masculine. Ieri diavolul era o bătaie de joc pentru cunoştinţele mele, întrebarea aia retorică pe care refuz să o mai repet, un răspuns mult prea concentrat in sentimente, dar parcă prea banal. "Te iubesc-ul" ăla rostit până la epuizare de o oarecare necunoscută, de o goliciune neatragătoare, de mii de voci feminine in extaz, una dintre ele aparţinând ei, cea pe care o aveam alături. Am iubit aceeaşi sămânţă de răutate; nu te atenţionez. Trăieşte cu diavolul.<br /><br />Azi e deja un ideal, un fel de combinaţie schimbătoare. O prăpastie şi edenul. Iubesc din nou un diavol ce promite multe şi mi-e frică pentru prima oară în viaţa mea de dăruire. Transcriu rânduri dintr-un jurnal vechi, cu pagini îndoite şi pătate de cerneală neagra. Scriu prost, fără să-mi controlez găndurile, cu adaosuri inutile.<br /><div style="text-align: center;">Lângă un foc ce arde de câteva ore bune arunc pagini întregi scrise cândva cu lacrimi. Am o satisfacţie diabolică de a arde cu ele împreună, devenind scrum.<br />Doar ca e cum zicea şi Bulgakov:<br />"Hartia scrisă arde greu."<br /></div>Дианаhttp://www.blogger.com/profile/05012033422441464394noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3032672096173010079.post-43602403330456345372011-03-04T20:50:00.004+02:002011-03-04T21:06:30.539+02:00<div style="text-align: center;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEixXwkICuh8KF-6z7LJs0ja3qOPFAm79sDUf3ERAHI0D5oY9UdG_NfblKwz9BReREsZv2EeLEM6w0V8mLZ5EbqJShMS-ZQhr9koIqrrzIit8aVkB1yts5Vu5hOcbbO3zZn64QKRDPUnvotS/s1600/ming-xi1.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 400px; height: 258px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEixXwkICuh8KF-6z7LJs0ja3qOPFAm79sDUf3ERAHI0D5oY9UdG_NfblKwz9BReREsZv2EeLEM6w0V8mLZ5EbqJShMS-ZQhr9koIqrrzIit8aVkB1yts5Vu5hOcbbO3zZn64QKRDPUnvotS/s400/ming-xi1.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5580302730037259026" border="0" /></a><br />Aripi, gunoi si iluzie prosteasca.<span style="font-family:lucida grande;"><span style="font-family:georgia;"><br />Apogeu, mirare, convingere.<br />Asteptare, distanta, minciuni.<br />Final asteptat, celebrul "Te iubesc."<br />Imi pare rau, astazi nu pot lega cuvintele intre ele. Ideile pe care intr-un trecut glorios le aveam, acum sunt simple farame neinsemnate.<br />Cer stimul intelectual.<br /><br /></span></span></div>Дианаhttp://www.blogger.com/profile/05012033422441464394noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3032672096173010079.post-8514204092883829992011-01-25T15:19:00.003+02:002011-01-25T16:41:28.309+02:00<div style="text-align: center;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgYxzDzQ7nR5iDANNjP5n6xYorsyULBPwraiXmQaSZXsf529_qV1pke36SKlEMyRoj5ptsKyHzng1ptP69x7og6dsBN6LDUYQPll1RVAveklKZQfROabgZuRQTuqPteX4F9_F9kZGwo_4_g/s1600/Screen+shot+2011-01-08+at+5.31.22+PM.png"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 400px; height: 324px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgYxzDzQ7nR5iDANNjP5n6xYorsyULBPwraiXmQaSZXsf529_qV1pke36SKlEMyRoj5ptsKyHzng1ptP69x7og6dsBN6LDUYQPll1RVAveklKZQfROabgZuRQTuqPteX4F9_F9kZGwo_4_g/s400/Screen+shot+2011-01-08+at+5.31.22+PM.png" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5566113440461411778" border="0" /></a>Cărţi, multe cărţi. Un rus şi iluzii în dragoste.<br />Echilibru interior şi afecţiunea unui străin.<br />Înduioşare şi sprijin neaşteptat.<br />Extaz condamnabil, mustrări enervante de conştiinţă.<br />Pierderi preţioase irecuperabile, câştiguri de neuitat.<br />Momento de respiro.<br /></div>Дианаhttp://www.blogger.com/profile/05012033422441464394noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3032672096173010079.post-40714406553849534662011-01-08T19:28:00.004+02:002011-01-08T20:07:22.014+02:00<div style="text-align: center;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj6YypbX8Z5Q8KjCMxmJiL1oTB9AjE4yOe51_bo9gYdaVSFZo4Uwjs-vHVM3RJZLZXqRTG-fUapzo6FR8leVJHWxAnqIpIsEpiZYOnqSMjiFxcuRx_mfmkRSmL0NzH3V9Or_-NG1-S_BnYl/s1600/isa2.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 400px; height: 266px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj6YypbX8Z5Q8KjCMxmJiL1oTB9AjE4yOe51_bo9gYdaVSFZo4Uwjs-vHVM3RJZLZXqRTG-fUapzo6FR8leVJHWxAnqIpIsEpiZYOnqSMjiFxcuRx_mfmkRSmL0NzH3V9Or_-NG1-S_BnYl/s400/isa2.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5559869955863620450" border="0" /></a>Ce ciudat. Strig după libertate, dar mă înlănţui de bunăvoie de un mascul străin. Asta mă injoseşte, dar e prima oară cand îmi incalc principiile. Tot ceea ce cer acum e să tragă cineva cortina.<br />Eu nu am conştiinţă sau moralitate. Eu caut doar spasme plăcute si triumf.<br /><br /></div>Дианаhttp://www.blogger.com/profile/05012033422441464394noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-3032672096173010079.post-33350152437291775242010-12-20T19:20:00.004+02:002010-12-20T20:22:45.920+02:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgpbp1NMRYKaBX5h0bQDtv-4Gjg9V6V7LA1v5OK9GTq0FLVKRd843DMkhVaCOLuBLVxeUSFDo0e2DlsWZDBnWjuLvOVXGMyArbFb4dqL0iG57KkiPs8BBc1CTkwq-2evwAOpj9iVjHg0r-v/s1600/zen11.jpg"><img style="float: left; margin: 0pt 10px 10px 0pt; cursor: pointer; width: 300px; height: 400px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgpbp1NMRYKaBX5h0bQDtv-4Gjg9V6V7LA1v5OK9GTq0FLVKRd843DMkhVaCOLuBLVxeUSFDo0e2DlsWZDBnWjuLvOVXGMyArbFb4dqL0iG57KkiPs8BBc1CTkwq-2evwAOpj9iVjHg0r-v/s400/zen11.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5552815706407303394" border="0" /></a><br /><br />Oamenii azi au fost extrem de desprinsi de tot ce inseamna frumusete.<br /><br />M-am oprit in mijlocul strazii, atintindu-mi privirea spre cer. N-am invocat nicio forta divina, am o repulsie seaca pentru tot ce inseamna religie, si nu din amor propriu vorbesc asa. Dar nu e asta subiectul pe care vreau sa-l ating, e vorba despre depasirea banalitatii cotidiene.<br /><br />Vorbeam intr-un post anterior despre amuzamentul dat de analizarea chipurilor. Cred ca am capatat azi ura unui cersetor, in prima faza a fost ceva involuntar sa-l urmaresc. M-am initiat usor, usor in arta aceasta, convingandu-ma ca ei sunt cei mai prefacuti oameni din lume. Te abordeaza in plina strada cu emfaza, cu o lipsa accentuata de incoerenta a ideilor, strecoara un zambet neneatural, impotriva firii umane si iti cer ceva, orice. In cazul meu, as refuza cu promptitudine, de fapt as fi atat de nehotarata in luarea unei decizii, incat s-ar simti stanjenit si ar pleca. Sunt oameni transparenti, nu-i observi; unii ascund trasaturi interesante, mimica inteleapta, gesturi uimitoare, altii dau dovada de somnolenta si scarba, mila si lasitate.<br /><br />Ma regasesc partial in definitia unui cersetor. As rasturna insa regulile unei astfel de vieti. I-as cersi in fiecare zi, unui singur om cu tact si diplomatie. Ma gandeam sa-l apuc strans de brat, sa-l intorc din mers cu fata spre mine si sa-l strapung cu privirea. Lucru extrem de greu pentru mine, nu pot privi pe cineva direct in ochi...Mi-as incalca unele canoane, as urla la indeplinirea scopului. Multi infatuati m-ar numi neghioaba, dar depinde si ce cersesti...<br /><div style="text-align: center;">"Cuvintele pe care le rostesc nu corespund gandului care ma framanta; asta stirbeste, scade din valoare si injoseste ideea".<br />Intelege-ma.<br /></div>Дианаhttp://www.blogger.com/profile/05012033422441464394noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3032672096173010079.post-41229624841943120792010-12-17T14:37:00.002+02:002010-12-17T14:41:38.855+02:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj3Tylgvh56NUyB1T0ez900odSXQhmdKtDsTkYlgqjzwFdEGmnoDr2dp866I2rThHpT5YYSGJmChqgubKeHppQJwklUVPF5b6fovIzTbN_f8it4F82iNYdPnhfRJenJlF3BNoi-sxLMzfx4/s1600/Screen+shot+2010-11-10+at+7.54.16+PM.png"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 400px; height: 264px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj3Tylgvh56NUyB1T0ez900odSXQhmdKtDsTkYlgqjzwFdEGmnoDr2dp866I2rThHpT5YYSGJmChqgubKeHppQJwklUVPF5b6fovIzTbN_f8it4F82iNYdPnhfRJenJlF3BNoi-sxLMzfx4/s400/Screen+shot+2010-11-10+at+7.54.16+PM.png" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5551629836068616834" border="0" /></a><br />"...ca femeia e in stare sa-l chinuiasca pe barbat pana ii scoate sufletul cu rautatile, nazurile si ironiile ei, fara sa simta vreo remuscare, pentru ca, de fiecare data, isi va spune, privindu-l:<br /><div style="text-align: center;">Acum il fac sa sufere pana nu mai poate, in schimb, mai tarziu, am sa-l rasplatesc cu dragostea mea."<br /></div>Дианаhttp://www.blogger.com/profile/05012033422441464394noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3032672096173010079.post-74817569572309880432010-11-29T16:56:00.002+02:002010-11-29T17:19:36.803+02:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhDqW7zWlc28vL6aB0NM5SDxt-5pRGIttScbMIja4KvZ4ucUSoe3ZLoIqxUnKz5-KMD0JNf2peVOOviM7H_-kS75gder87pEklySLkJ5Zzgx-pXG7dR3bN8DwtvmRbxFd-HdviRy2rSwD9F/s1600/candice-boucher5.jpg"><img style="float: left; margin: 0pt 10px 10px 0pt; cursor: pointer; width: 311px; height: 400px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhDqW7zWlc28vL6aB0NM5SDxt-5pRGIttScbMIja4KvZ4ucUSoe3ZLoIqxUnKz5-KMD0JNf2peVOOviM7H_-kS75gder87pEklySLkJ5Zzgx-pXG7dR3bN8DwtvmRbxFd-HdviRy2rSwD9F/s400/candice-boucher5.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5544986355557414642" border="0" /></a><br /><br />Am un obicei destul de ciudat, pe care in ultimul timp il fructific din plin. Imi place sa urmaresc fiecare gest, chiar daca apare la un interval destul de mare de timp, al oamenilor care dorm. Uneori, de fapt de cele mai multe ori nu ma stapanesc si incep sa ma manifest destul de infantil, pana ajung sa ma aleg cu niste cuvinte obscene, vulgare, pentru ca il trezesc.<br /><br />Astazi nu. M-am asezat pe un scaun, in fata ta, mi-am sprijinit picioarele pe o masuta si am inceput sa beau cafea, fara sa sorb deranjant. Am incercat sa-ti caut vreun defect, vreo impuritate pe banalul alb al pijamalei, m-am lasat destul de repede. Mi-a suras gandul de a-ti face o analiza a caraterului tau, vroiam mult sa-mi exersez calitatile de psiholog.<br /><br />Esti laudabil. N-am mai intalnit un reprezentat al sexului tare care sa nu se conduca in viata dupa ipoteza "femeile se identifica cu organul sexual". Radem fara oprire de mironositele astea, femei cu principii, care nu se lasa cu una, cu doua. Dar stai un pic, asta e singura grija a ta in viata, sa-ti aperi demnitatea asta neexistenta? Si cu celelalte calitati, ce faci, te lepezi de ele la primul pas? Scuteste-ma.<br />Bineinteles, nu-mi pun in aplicare gandurile astea intr-o societate infectata de inapoiati si tot felul de comici jalnici.<br /><div style="text-align: center;">Suntem putini cei care ne meritam titlul de Homo Sapiens Sapiens. Ceilalti, au ramas inca la stadiul de maimuta, trebuindu-le multe veacuri sa atinga acest nivel.<br /></div>Дианаhttp://www.blogger.com/profile/05012033422441464394noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3032672096173010079.post-17869091674654673472010-11-19T18:49:00.002+02:002010-11-19T19:18:35.788+02:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi_DpJVal3pU8aJGqOo5u-5F9Rp-RmyBL58eE_LDP2r9ntge5Jwk0NVazlwZZFFEGEZtBH9x1VsVV-2v4oUBY_0DcWaFW2C5xw3wCd6cHjpyCBJ6e2GPj9CY0f83NFJhkjwq4BWnS5nPJR1/s1600/soft5.jpg"><img style="float: left; margin: 0pt 10px 10px 0pt; cursor: pointer; width: 290px; height: 400px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi_DpJVal3pU8aJGqOo5u-5F9Rp-RmyBL58eE_LDP2r9ntge5Jwk0NVazlwZZFFEGEZtBH9x1VsVV-2v4oUBY_0DcWaFW2C5xw3wCd6cHjpyCBJ6e2GPj9CY0f83NFJhkjwq4BWnS5nPJR1/s400/soft5.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5541307935680280642" border="0" /></a><br /><br />Taica-miu mereu vrea sa ma invete sa joc sah, in dupa-amiezile mele libere. Crede ca astfel voi purta mai departe talentul sau de geniu.<br /><br />Niciodata nu sunt atenta la regulile acestui joc, nu vreau sa jignesc niciun fel de impatimit, insa nu ma atrage. Ma mir insa cum tata nu-si da seama ca imi zboara mintea in alta parte, am eu un fel unic de a ma comporta in asemenea momente. Chiar ca e o lovitura grea, stiind ca nu ma cunoaste prea bine, dar din fericire, ma aflu la o varsta edenica, unde, spre rusinea mea, parintii trec in planul secund.<br /><br />De pilda, tata ieri se strofoca atat de amuzant sa-mi explice cum sta treaba cu mutarea damei si simteam o obligatie fireasca sa-i urmaresc cu atentie fiecare silaba pe care o accentua cu putere, in semn de recunostinta pentru efortul depus. De cele mai multe ori, se intampla exact pe dos, ma gandesc la schimburi de priviri. Intre doi indivizi. Intre mine si un individ.<br /><br />Eu il consider un joc, e unica urma de astfel de activitate pe care inca o pastrez in personalitatea mea. In timpul unui astfel de schimb, as zice ca e o crima sa scoti un cuvant, cel care o scoate e bine sa fie numit inconstient si nepriceput.<br /><div style="text-align: center;">Nu stiu de ce ne chinuim sa invatam toate limbile pamantului. Doi oameni se inteleg perfect din priviri.<br /></div>Дианаhttp://www.blogger.com/profile/05012033422441464394noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3032672096173010079.post-42380217816494404672010-11-12T16:34:00.005+02:002010-11-12T17:06:52.584+02:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjd0Q-0nIHONDPHyy7as1TkYvlCmjhkZT9mPYINcXPCpSqXYWrePtgl1kDfcyLi-rcjVJ5yd65IMQ6wZ0RJz_lTeIxNowvRDfa-jY6gmyiYZRZZ27jtd5dIzfzT2uNBZ4f2ijtASxdv41E2/s1600/venus14.jpg"><img style="float: left; margin: 0pt 10px 10px 0pt; cursor: pointer; width: 294px; height: 400px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjd0Q-0nIHONDPHyy7as1TkYvlCmjhkZT9mPYINcXPCpSqXYWrePtgl1kDfcyLi-rcjVJ5yd65IMQ6wZ0RJz_lTeIxNowvRDfa-jY6gmyiYZRZZ27jtd5dIzfzT2uNBZ4f2ijtASxdv41E2/s400/venus14.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5538678661460705906" border="0" /></a><br /><br />Suntem atat de transparenti, incat uneori incalcam legile firii umane.<br /><br />Cu riscul de a ma repeta, sustin faptul ca stapanirea de sine e cea mai mare calitate a unui om. E o arta, si unui astfel de geniu trebuie aduse jertfe. Daca ma aflu intr-o stare relativ buna, adica sanatatea mea emotionala inclina spre partea pozitiva, atunci am chef de analizat chipuri. Jur pe ce am mai sfant, ca nu exista activitate mai interesanta si amuzanta decat cea mentionata.<br /><br />Eu nu stiu de ce ne rusinam atat sa aparem dezbracati in preajma oamenilor straini, cand oferim atat de direct toate trairile noastre si nu numai. Sa luam ca exemplu un om invidios, oare el nu constientizeaza faptul ca atunci cand isi mijeste ochii, cand isi roade energic unghiile sau cand ii tremura voce, se da jenant de gol?<br /><br />Oamenii indragostiti. Da, ei sunt prada cea mai vulnerabila. Am analizat destul de bine acest proces prin care trec, se agita atat de puternic, incat sunt capabili sa provoace un...cutremur, apoi ies dintr-o carapace fictiva si isi schimba brusc comportamentul, adoptand de cele mai multe ori defecte, pe care apoi le abandoneaza dupa ce ies din starea asta psihico-daunatoare.<br />Ce importanta are sa-ti ascunzi o bucata banala de piele cand deliciul unor astfel de stari sunt redate atat de concret? Ceea ce ar trebui sa imbracam sunt oscilatiile astea, pe care le experimentam din plin si care ne fac, cum spuneam, vulnerabili.<br /><div style="text-align: center;">Imbraca-ti personalitatea.<br /></div>Дианаhttp://www.blogger.com/profile/05012033422441464394noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3032672096173010079.post-76829956809771466692010-11-06T18:59:00.002+02:002010-11-06T19:18:13.471+02:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiFbAi3N8YpGlHAZbdO874x2liFATm6_M7466N11T2dSQ2hAjZ0qVlN7lK3f96hDfLx-81Rm6WPCMW2gENyzsu6S7AEbsNPddwlcpOv9DledrOkKK4EQmTlTcbk-w2R01nYKeIrSkIE_bgm/s1600/sasha-pivovarova16.jpg"><img style="float: left; margin: 0pt 10px 10px 0pt; cursor: pointer; width: 276px; height: 400px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiFbAi3N8YpGlHAZbdO874x2liFATm6_M7466N11T2dSQ2hAjZ0qVlN7lK3f96hDfLx-81Rm6WPCMW2gENyzsu6S7AEbsNPddwlcpOv9DledrOkKK4EQmTlTcbk-w2R01nYKeIrSkIE_bgm/s400/sasha-pivovarova16.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5536483336641971282" border="0" /></a>Anna.<br /><br />Sigmund Freud are o explicatie ciudata despre perechea cuvenita femeilor de o puternica personalitate, le compara cu merele neculese, apoi aduce in discutie un oarecare barbat mediocru care se multumeste cu merele cazute pe jos...ideea e ca noi, cele ce ne putem compara oarecum, macar intr-o mica masura cu Atena, vom fi culese de un singur barbat, un oarecare echivalent al inteligentei supreme si nu numai.<br /><br />Mie imi place atat de mult de un licean, coleg cu mine, incat il vad ca pe o copie a vreunui zeu din Olimp, sunt atat de orbita de calitatile lui si nu ma intreba daca sunt reale, nici nu are importanta asta pentru mine. Eu as vrea, cu tot sufletul, sa ma transpun pentru o zi in pielea celui mai aprig dusman al lui, sa simt macar pentru o clipa ura, razbunare, invidie pentru el, sa rad pe seama defectelor fizice, sa fug din rutina asta insuportabila, obsesia mea de-o viata.<br /><br />Ma rog, in momentul asta trebuia sa fac orice altceva decat sa vorbesc despre visele mele. As putea face putina ordine in colectia mea de papusi vechi rusesti, insa imi dau seama ca m-as enerva atat de tare, incat sunt capabila sa le trantesc de podea. Am dreptate cand spun ca atunci cand am o problema, trebuie sa ma concentrez numai la ea, e litera de lege pentru mine.<br /><div style="text-align: center;">Uneori zic ca voi ramane un mar necules.<br /></div>Дианаhttp://www.blogger.com/profile/05012033422441464394noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-3032672096173010079.post-48825810710042740162010-10-30T17:54:00.005+03:002010-10-30T18:26:11.832+03:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjy6Y2rQP_K1ZREtYdukxfm2IRv3WBPJtvHzW9u9QRhk89EizkscjmznDZzCvM0GEJlIjULDD4m0MObXf6kkLVyZjIStzy2BJcAIe34ZONCh8THJfC4Wd0aS0I7jTUC6GPRjmEafHDlb4gv/s1600/raquel-beauty3.jpg"><img style="float: left; margin: 0pt 10px 10px 0pt; cursor: pointer; width: 299px; height: 400px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjy6Y2rQP_K1ZREtYdukxfm2IRv3WBPJtvHzW9u9QRhk89EizkscjmznDZzCvM0GEJlIjULDD4m0MObXf6kkLVyZjIStzy2BJcAIe34ZONCh8THJfC4Wd0aS0I7jTUC6GPRjmEafHDlb4gv/s400/raquel-beauty3.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5533853743830669890" border="0" /></a><br /><br />Ma numesc Deanna si am probleme grave cu divinitatea.<br /><br />Mi-a fost dat sa cunosc amarul sentimentului de dezamagire, cel mai aprig dusman al constiintei unei domnisoare de o varsta frageda. Si eu acum dau vina pe divinitate, adica pe barbatul ala de sus care face tot posibilul sa-mi incurce mie lucrurile. Si ii iese de minune.<br /><br />Acum cateva zile mi-am pus singura un diagnostic, adica o forma usoara si incurcata de ipohondrie. Mi se intamplase de multe ori sa admir, de fapt sa simpatizez un baiat, iar intr-una din zilele saptamanii trecute aveam si motive sa-mi fac iluzii, sa deformez si sa modelez realitatea intocmai ca pe o plastilina.<br />Si mi-au iesit multe comicarii, am ajuns atat de departe, pana la stagiul intrebarii ce anume ii voi lua de ziua lui. Ma enervez la maximum cand cineva imi spune sa ma lecuiesc de acest obicei daunator, dar asa ma exteriorizez eu cand vine vorba despre iubire. Parca asa i se spune, iubire.<br /><br />Bineinteles ca totul a fost o incurcatura, o ameteala, o ceata ambigua, o buimaceala de moment. Ma simt ca un cobai al divinitatii si vreau sa gasesc o cale unde sa-mi adresez nemultumirea, adica in cazul meu, unde sa-mi zbier furia.<br /><div style="text-align: center;">Nu pot.<br /></div>Дианаhttp://www.blogger.com/profile/05012033422441464394noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3032672096173010079.post-49982378844944238682010-10-20T19:54:00.002+03:002010-10-20T20:18:51.344+03:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh4-pfCH-ev-OUxYG1BmqTNZhWynJKOLzM5o4BMRcfUUqVdP-J-YekN4TAIUjJg6S0fmiwmmdTp9wiKKeH-YDOQ8_gwO0UQFI61cGSIhEUrIj21Tm_aDaw4quccgzoC3MNqq47JBargOeGe/s1600/alana-zimmer3e.jpg"><img style="float: left; margin: 0pt 10px 10px 0pt; cursor: pointer; width: 302px; height: 400px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh4-pfCH-ev-OUxYG1BmqTNZhWynJKOLzM5o4BMRcfUUqVdP-J-YekN4TAIUjJg6S0fmiwmmdTp9wiKKeH-YDOQ8_gwO0UQFI61cGSIhEUrIj21Tm_aDaw4quccgzoC3MNqq47JBargOeGe/s400/alana-zimmer3e.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5530172989719724562" border="0" /></a><br /><br />Azi simt ca am doar o zi de cand traiesc pe pamant.<br /><br />De dimineata ma doare capul ingrozitor, daca as inchide ochii pentru o secunda, as zice ca sunt in mijlocul unui stup de albine, aud un vajait epileptic. Nu-mi amintesc sa fi fost vreodata atat de distrata, ancorata intr-o stare de confuzie maxima sau poate nu ma cunosc suficient incat sa constientizez ca au mai existat situatii cand am trecut pe langa oameni, pe strada, fara sa-i vad macar, nicidecum sa-i recunosc.<br /><br />Imi place atat de mult sa merg repede. Desi poate mi s-ar potrivi de zece ori un mers lent, pasi marunti si calculati, insa e la mijloc si o explicatie psihologica, vreau mereu sa fug de ceva. Da, asta trebuie sa fie, alta justificare nu stiu, nu-mi cunosc momentan calitatile de psiholog si nici nu vreau sa le exersez. Un motiv, cu siguranta mai putin important, in viziunea mea, e lipsa de timp de a te holba in vitrinele magazinelor. Nu pentru obiecte in special, multi oameni trec pe langa vitrine, se uita ca intr-o oglinda, ori eu imi cunosc felul cum imi sta parul intr-o jalnica zi de toamna ploioasa, nu vreau sa dublez acel sentiment de respingere fizica.<br /><br />Schitez un sentiment de dispret si ura totala daca ma intrerupe cineva din acest ritual al mersului meu. Sunt diferiti indivizi in fata carora cedez, la rugamintea unui frumos tanar de a afla cat e ceasul, salutul unei colege si alte bagateluri d'astea. Ma gandesc uneori ce vina are un biet cersetor ce ma trage de maneca sa-i arunc o moneda, daca el habar n-are, nu-si da seama de conceptiile mele si implicit nevoile mele. Daca m-as cobori la nivelul lui, sa accept faptul ca cersesc atat de multe lucruri nesemnificative in viata mea, as avea cu certitudine o suta de ani traiti pe pamant.<br /><div style="text-align: center;">Pana atunci, sunt doar o nou nascuta.<br /></div>Дианаhttp://www.blogger.com/profile/05012033422441464394noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3032672096173010079.post-38300954209329076642010-10-13T18:22:00.002+03:002010-10-13T18:40:55.189+03:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhcQ_FI6l-sqGas9mrj_qzr2irHZT7WDZV0j1tUi_tYz_WMzF0JjV_U0rwFcDVexa0oQVDqf5mrYGjntjtf4OqwTdCguv-emnYryD-aQIc1hut_YRkvQGdsZBTetejROoMVPggPdlTCqIv3/s1600/paoloroversi2.jpg"><img style="float: left; margin: 0pt 10px 10px 0pt; cursor: pointer; width: 295px; height: 400px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhcQ_FI6l-sqGas9mrj_qzr2irHZT7WDZV0j1tUi_tYz_WMzF0JjV_U0rwFcDVexa0oQVDqf5mrYGjntjtf4OqwTdCguv-emnYryD-aQIc1hut_YRkvQGdsZBTetejROoMVPggPdlTCqIv3/s400/paoloroversi2.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5527551608446493602" border="0" /></a><br /><br />Am inceput sa o cunosc cu adevarat cand viata mea a luat o intorsatura enervanta pentru mine, pentru rutina de care depindeam in mod inconstient.<br /><br />Stiu ca am devenit extrem de egoista in ceea ce priveste relatia mea cu dansa, si niciodata nu-mi exprim verbal aceasta doza nesemnificativa de defect, mi se pare fals si amuzant sa-ti strigi egocentrismul. E o trasatura negativa, poate, extrem de fina, sesizabila de oameni cu scaun la cap, ce se face remarcata prin tot soiul de gesturi abile.<br /><br />Eu stiu de ce o tin stransa, legata de mine; n-am fost niciodata specialista in exprimarea sentimentelor, insa ea pentru mine e duhovnicul ideal, presus de cel mediocru, in viziunea mea, stiut de toti. Mi-e atat de simplu s-o intreb, soptindu-i la ureche :"Cand l-ai vazut ultima oara pe...?". Ma gandesc ca nu merit asemenea cunostinte, nu pot plange sincer la despartiri, nu ma pot atasa realmente de oameni, nici nu stiu daca sunt echivalentul a ceea ce e ea pentru mine.<br /><br />Da, ma enerveaza un singur lucru la fata respectiva. Isi pocneste degetele si stie ca nu-mi place. As putea sa explic senzatia pe care o am prin mimica, gesturi, dar o sa incerc prin cuvinte. Imi tremura buza inferioara, ma intorc furios si repede si imi pregatesc palma dreapta pentru o pocnire; insa ma calmez la timp, imi dreg vocea, rugand-o sa inceteze.<br /><div style="text-align: center;">Atat.<br /></div>Дианаhttp://www.blogger.com/profile/05012033422441464394noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3032672096173010079.post-31956403657705618112010-10-06T15:48:00.004+03:002010-10-06T16:38:35.964+03:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi0rjhxbqPmT8FoUDU3118BvsdVwm4U0RVaSMXdukoqwgA7itb8kkEt0w8GOvhUfyLw4nXFXorw-Z665ciLxGFF42wK023FJmpZD7o9hyO7q-21sn7eA08WyH04Hm2qciORJOnJDyUKpLJr/s1600/annaj2.jpg"><img style="float: left; margin: 0pt 10px 10px 0pt; cursor: pointer; width: 307px; height: 400px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi0rjhxbqPmT8FoUDU3118BvsdVwm4U0RVaSMXdukoqwgA7itb8kkEt0w8GOvhUfyLw4nXFXorw-Z665ciLxGFF42wK023FJmpZD7o9hyO7q-21sn7eA08WyH04Hm2qciORJOnJDyUKpLJr/s400/annaj2.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5524914130359506482" border="0" /></a><br /><br />N-am agreat niciodata aerul londonez, nici nu vreau sa fac un efort sa-i inteleg pe cei care si-ar tarai papucii vagabonzi prin baltoacele unui oras ravnit ca Londra.<br /><br />Raman, pana la ultima suflare, fidela oraselor rusesti, in care ti-ai dori sa ai habar de unele cuvinte, nu neaparat pentru a conversa cu diferiti indivizi, ci pentru a-i spune<span style="font-style: italic;"> </span><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">dobri deni</span> doamnei ingandurate care tocmai a trecut pe langa tine. Prima rubla, primul ceai neindulcit pe care l-ai varsat din greseala, din cauza unui om grabit , primele cuvinte rostite, iesind aburi calzi din gura, in luna lui brumar nu impresioneaza majoritatea exemplelor de persoane banale din jurul meu.<br /><br />Si nu stiu daca dragostea pe care o simt pentru un nativ e rezultatul compatibilitatii noastre, ci pentru ca asa mi-am impus. Am cautat mereu acel Lev Nikolaevici Miskin care vorbea cu o finete si naturalete nemaintalnita de mine pana acum. Am admirat intotdeauna oamenii care scriu frumos, practic e sinonimul ochilor limpezi, poti citi personalitatea unui astfel de om, din simpla rasfoire a foilor unui caiet. Lev scria pur, un scris prin care ii puteai citi sufletul, mai degraba, as putea adauga, nici nu eram in stare sa citesc ce scria, buclele literelor ma fascinau mereu si imi distrageau atentia. Si daca ar fi sa ma iau dupa tulburarile mintale prin care a trecut, probabil m-as sfii in a-i recunoaste calitatile, asa cum multi ignoranti au facut-o, insa calmul prin care raspundea atacurilor asupra lui era de invidiat. Un om educat.<br /><br />Dar Miskin e un personaj; sunt constienta ca in viata reala exista doar acei care isi bateau joc de el. Rusia e insa speranta visurilor mele, ca undeva pe o straduta din Moscova rataceste un Lev hoinar, ametit de frumusetea unei Nastasia Filippovna, un superlativ din toate punctele de vedere. Pana imi vor ramane incrustate urmele talpilor pe zapada timpurie din noiembrie, pe tarmuri rusesti, ma va obseda mesajul unui fursec cu ravas, cel de aseara mai exact:<br /><div style="text-align: center;">"Ai grija la ce visezi, s-ar putea sa se indeplineasca."<br /></div>Дианаhttp://www.blogger.com/profile/05012033422441464394noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-3032672096173010079.post-80511510451583949372010-09-28T20:25:00.002+03:002010-09-28T20:58:54.814+03:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjjYjgzQswc13WA6weYyXaAsxBBa4RTX-hiMOyMqLrA5ws8xxBddFBgVmsNrZFjRlzwb6L5A4Tdqj5jRh0RXU8wzWxkAtNlHoBM-xuqZEbjbSUiZ6kNYkTmC2Psovw8RYt9NDrLlEpTcvBt/s1600/valley6vaa.jpg"><img style="float: left; margin: 0pt 10px 10px 0pt; cursor: pointer; width: 306px; height: 400px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjjYjgzQswc13WA6weYyXaAsxBBa4RTX-hiMOyMqLrA5ws8xxBddFBgVmsNrZFjRlzwb6L5A4Tdqj5jRh0RXU8wzWxkAtNlHoBM-xuqZEbjbSUiZ6kNYkTmC2Psovw8RYt9NDrLlEpTcvBt/s400/valley6vaa.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5522016885687995778" border="0" /></a><br />Un nemernic spunea acum ceva timp ca nimeni nu trebuie sa aiba incredere in lacrimile unei femei.<br /><br />Am mostenit un mers impunator de pe linia masculina a familiei mele, tin sa cred ca de la tata, merge pe mijlocul strazii, ca si cum nimeni nu ar mai fi prin preajma sa, ciocnindu-se intentionat cu vreun ametit rau directionat. Nu vreau sa dau atentie divergentelor intre parinti, mama m-ar intoarce mereu impotriva tatei, insa el ramane miezul discutiilor mele despre comportament in societate.<br /><br />Insa dansul pare a fi, pe zi ce trece, un antonim al generatiei actuale, privit ca pe un inamic in toate grupurile mele de prieteni, pardon, de interese. Lumea isi imagineaza ca sunt extrem de sentimentala, adica o familista convinsa, insa mai mult decat atat, imi place linguseala si inca nu m-am hotarat daca e sau nu un defect. Tata e singurul care recunoaste ca am o voce extrem de excitanta, o combinatie intre ragusit si cald. Contrastul asta e destul de bizar, numai o persoana ce nu e definita de gelozie ar putea admite. Eu imi stiu calitatile, insa ma simt magulita cand le aud de la ceilalti, iar faptul ca nu am prieteni demonstreaza lipsa unor indivizi asemeni mie din viata cotidiana.<br /><br /><div style="text-align: left;">Si da, nemernicul avea dreptate cand spunea sa nu ai incredere in lacrimile unei femei. Scandalizarea pe care am manifestat-o, am putut-o explica de abia ieri, cand citeam un roman controversat. Atunci cand plangeam dupa prietena mea cea mai buna, plangeam de fapt dupa varul ei atat de chipes, cand plangeam pentru nota aia proasta de la scoala, lacrimile erau pentru induiosarea profesorului.<br /><div style="text-align: center;"><br />Singurele lacrimi adevarate sunt cele varsate pentru mine, pentru lucruri pe care le pierd si chiar daca nu vreau sa recunosc, pentru datile in care orgoliul imi e ranit. Tata e un nemernic fiindca face cunoscuta aceasta informatie, cheia secretelor mele.<br />'Bekah.<br /></div></div>Дианаhttp://www.blogger.com/profile/05012033422441464394noreply@blogger.com2